‏کسی قاری کی طرف اشارہ کرنے سے پہلے میں نے کبھی بھی تندرستی کے منظر نامے میں اس کمی پر غور نہیں کیا تھا۔ میں نے واشنگٹن پوسٹ کے لیے ایک ‏‏مضمون‏‏ لکھا تھا جس میں اضطراب کے ذریعے کام کرنے کے بارے میں بتایا گیا تھا، جس میں خاص طور پر کمال پسندی پر توجہ دی گئی تھی۔ قارئین نے پوچھا کہ میں ان لوگوں کے تجربات پر غور کرنے میں کیوں ناکام رہا ہوں جنہیں ان پریشان کن، پرفیکشنسٹ اقسام کے ساتھ رہنا پڑتا ہے: ان کے مستقل سوالات، ان کے مطالبات کہ چیزوں کو ایک خاص طریقے سے کیا جائے اور ان کی ظاہری “برتری پیچیدہ” ہے۔‏

‏اس نے مجھے سوچنے پر مجبور کیا: ہم تعلقات میں اضطراب کے بارے میں کیا سمجھتے ہیں؟‏

‏ہم جو کچھ جانتے ہیں اس میں سے بہت سے ‏‏کو متعدی استعارہ‏‏ کے طور پر بیان کیا جا سکتا ہے: اگر کوئی شخص فکرمند ہے، تو اضطراب آس پاس کے لوگوں میں پھیل سکتا ہے، اور انہیں اندیشے اور پریشانیوں سے “متاثر” کر سکتا ہے. لیکن یہ کئی چینلوں کے ذریعے ہوتا ہے.‏

‏والدین اور بچوں کے تعلقات میں ، یہ ‏‏ماڈلنگ‏‏ کے ذریعہ ہوسکتا ہے – جہاں ‏‏بچے اس بات سے سیکھتے ہیں کہ والدین کیا کرتے ہیں‏‏ بجائے اس کے کہ وہ کیا کہتے ہیں۔ مثال کے طور پر پریشان والدین اسکول کے پہلے دن بے چینی کا نمونہ پیش کرتے ہیں جب وہ اپنے بچے کے ہاتھ کو مضبوطی سے پکڑتے ہیں اور انہیں کلاس روم کے دروازوں تک لے جاتے ہیں ، بجائے اس کے کہ وہ اپنے بچے کے کندھے پر آسان بازو رکھیں اور انہیں اسکول بس اسٹاپ پر چھوڑ دیں۔‏

‏فکرمند والدین اپنے بچوں کی بے چینی کو ‏‏بڑھاتے‏‏ ہیں، یا اس لمحے میں اپنے بچوں کی زندگیوں سے پریشانی اور جذباتی بے چینی کے ذرائع کو مسلسل دور کرتے ہیں، جو نادانستہ طور پر انہیں طویل مدت میں اضطراب کو کم ‏‏کرنے کے لئے مقابلہ کرنے کی حکمت عملی‏‏ سیکھنے سے روکتا ہے.‏

‏اسی طرح کے نمونے بالغ رومانوی تعلقات میں ابھرتے ہیں جو ‏‏منحصر‏‏ ہوجاتے ہیں: ایک ساتھی دوسرے ساتھی کے لئے فیصلہ سازی کی ذمہ داری لیتا ہے ، جو یقین دہانی اور منظوری حاصل کرتے ہوئے مسلسل عدم تحفظ اور نااہلی کا اظہار کرتا ہے۔‏

‏لیکن قارئین اس میں سے کسی کے بارے میں بات نہیں کر رہے تھے. مجھے یقین ہے کہ وہ اس بارے میں بات کر رہی تھیں کہ کس طرح انتہائی پریشان لوگوں کی ذاتی مقابلہ کرنے کی حکمت عملی ان کے ساتھ تعلقات میں ہر کسی کے لئے ناخوشی کا سبب بن سکتی ہے۔ جب کوئی شخص اضطراب کے ساتھ جدوجہد کرتا ہے، تو وہ تقریبا ہمیشہ ایک کام کو بہت شدت سے اور بہت زیادہ بار کرنے کے جال میں پھنس جاتا ہے: اضطراب اور کسی بھی ایسے حالات سے بچیں جو اسے جنم دے سکتے ہیں. اس صورت حال کو برقرار رکھنے سے ان کی اور ان کے آس پاس کے لوگوں کی زندگیاں بہت مشکل ہو جاتی ہیں۔‏

‏یہ جاننے کا طریقہ یہ ہے کہ آپ کے پیارے کو کیسے سمجھیں اور کچھ اقدامات جو آپ اسے بہتر بنانے کے لئے کرسکتے ہیں:‏

‏ہمدردی‏‏ کو اپنے آپ اور اپنے رشتے کے ساتھی کی طرف ہدایت کی جانی چاہئے ، یہ قبول کرتے ہوئے کہ ہر ایک کسی خاص لمحے میں کیا کرنے کی صلاحیت رکھتا ہے ، لیکن بہتر بنانے کے لئے کام کرتا ہے۔‏

‏آپ اپنی زندگی میں پریشان شخص کے بارے میں غصہ اور مایوسی محسوس کرسکتے ہیں۔ آپ جرم محسوس کر سکتے ہیں. آپ سوچ رہے ہوں گے کہ کیا آپ اس تعلقات کو برقرار رکھ سکتے ہیں. جو بھی ہو، سچ یہ ہے کہ آپ دونوں کی جانب سے اضطراب سے نمٹنے کی کوششیں راستے میں آ رہی ہیں، اور ہمدردی کے ساتھ اس حقیقت کو تسلیم کرنا ضروری پہلا قدم ہے۔‏

‏اضطراب سے بچنا اکثر دو شکلیں اختیار کرتا ہے: دوسروں پر انحصار یا کنٹرول کی مشق کرنا۔ جو لوگ منحصر ہیں وہ ضرورت مند نظر آتے ہیں، بار بار یقین دہانی مانگتے ہیں، اپنے فیصلے پر بھروسہ نہیں کرتے اور ڈرائیور کی سیٹ پر غیر فعال پچھلی نشست کو ترجیح دیتے ہیں۔ آپ ان کے دباؤ کے احساسات پر قابو پانے میں ان کی مدد کرنے کی کوشش کرسکتے ہیں ، لیکن بدقسمتی سے آپ کچھ بھی نہیں کرسکتے ہیں جو ان انحصار کی ضروریات کو پورا کرے گا یا انہیں طویل عرصے تک بہتر محسوس کرے گا۔‏

‏دوسری طرف کنٹرولکرنے والی، پرفیکشنسٹ قسمیں ہیں جو زندگی کو ایک جیسی گرفت کے ساتھ پکڑ کر استحکام اور یقین کا احساس حاصل کرنے کی کوشش کرتی ہیں۔ ہوسکتا ہے کہ انہیں گھر کو ایک خاص طریقے سے رکھنے کی ضرورت ہو، شاید یہ ہر ایک کا شیڈول ہو، یا زندگی گزارنے کے لئے قواعد کا ایک مجموعہ ہو – اور یہ ان کا راستہ یا شاہراہ ہے. وہ واقعی پریشان ہو جاتے ہیں جب دنیا لازمی طور پر ان کے منصوبوں کے مطابق نہیں ہوتی ہے – اور وہ اس کے لئے دنیا کو مورد الزام ٹھہراتے ہیں۔‏

‏ایک بار جب آپ کو پتہ چل جاتا ہے کہ آیا آپ کا رشتہ انحصار یا کنٹرول کا ہے تو ، اگلا قدم ‏‏حدود‏‏ بنانا ہے – اور مستقل رہنا ہے۔‏

‏اپنے پیاروں کی پریشانی کے بارے میں فکر مند ہونا فطری ہے۔ ان مشکل احساسات کو دور کرنے میں ان کی مدد کرنا اچھا لگتا ہے۔ لیکن یہ آپ کو طویل عرصے میں مزید مسائل کے لئے تیار کرے گا کیونکہ ان کی ہر پریشانی کو حد سے زیادہ برداشت کرنا اور انہیں ان احساسات سے بچانے کی کوشش انہیں اس سے نمٹنے کے بہتر طریقے تلاش کرنے سے روکتی ہے۔‏

‏حدود مقرر کرنا ان کی مدد کرنے کا بہترین طریقہ ہے۔ حدود کے بغیر ، آپ کا رشتہ خراب ہوجائے گا ، اور آپ کی زندگی آہستہ آہستہ لیکن ناقابل برداشت طور پر زیادہ تنگ اور مایوس کن ہوجائے گی کیونکہ آپ کی اپنی ضروریات پوری نہیں ہوں گی۔‏

‏نمونوں کو بلا کر حدود مقرر کریں۔ رویوں کی وجہ سے پیدا ہونے والے مسائل کی وضاحت کرنا؛ اور سمجھوتوں کا مشورہ دیتے ہیں۔ مؤثر حدود بنانے کے لئے، آپ کو یقین ہونا چاہئے کہ آپ اپنی ضروریات کی دیکھ بھال کرتے ہوئے دوسروں کی دیکھ بھال بھی کرسکتے ہیں.‏

‏حدود کا تعین کچھ لوگوں کے لئے سخت لگ سکتا ہے ، لیکن آپ جو کر رہے ہیں وہ تعلقات میں لچک کے ساتھ زیادہ حمایت پیدا کرنا ہے۔ یہ ہمیشہ ان کا طریقہ نہیں ہے، اور یہ ہمیشہ آپ کا نہیں ہے. یہی وجہ ہے کہ ‏‏اسکافلڈنگ‏‏ – مدد اور وسائل کی پیش کش جیسے آپ کے تعلقات کے ساتھی تبدیلیاں کرتے ہیں – بہترین نقطہ نظر ہے۔‏

‏اضطراب کی اعلی سطح اسے مشکل بنا سکتی ہے کیونکہ جذبہ یہ ہے کہ جتنی جلدی ممکن ہو اسے ختم کرنے کے لئے جو کچھ بھی کرنا پڑے وہ کریں۔ آپ کے رشتے کے ساتھی اور آپ کو خود خوف ہوسکتا ہے کہ یہ قابو سے باہر ہونے کا امکان ہے۔‏

‏تاہم، جب ہم تجربہ کرتے ہیں اور اس سے گزرتے ہیں تو اضطراب مضبوط نہیں ہوتا ہے – ‏‏ہم‏‏ مضبوط ہوتے ہیں. ہم بے چینی ‏‏کے لئے لچک پیدا کرتے ہیں‏‏. ہم اپنے مشکل احساسات کے ساتھ بیٹھنا سیکھتے ہیں اور ان سے زیادہ مؤثر طریقے سے نمٹنے کے لئے مہارت یں پیدا کرتے ہیں۔ ہم جذباتی صلاحیتوں کی تعمیر کرتے ہیں جیسے ہم جسمانی فٹنس کرتے ہیں – مشق کے ساتھ، اور آہستہ آہستہ.‏

‏جب دوسرے لوگوں کی پریشانی کے ساتھ رہنے کی بات آتی ہے تو کوئی جادوئی گولی نہیں ہے کیونکہ ہم کنٹرول نہیں کرسکتے ہیں کہ دوسرے لوگ کیا کرتے ہیں یا وہ کیسے محسوس کرتے ہیں۔ لیکن ایسے حالات پیدا کرکے جن میں آپ ہمدردی کے ساتھ کام کرسکتے ہیں ، نمونوں کی شناخت کرسکتے ہیں ، حدود کا تعین کرسکتے ہیں اور ایڈجسٹ کرنے کے بجائے ، آپ کو اپنے تعلقات کو بہتر بنانے اور ناگزیر پریشانیوں کے ساتھ بہتر زندگی گزارنے کا بہترین موقع ملتا ہے جن سے ہمیں اور ہمارے پیاروں کو نمٹنا چاہئے۔‏